Кратка образователна история

Аз съм бетон. Няма хър-мър, посрещам всички неволи на майка на първолак като бързо изискуем кредит. Щял да понаучи мръсни думички и жестове? Нищо, подковала съм се с подобаващи отговори. И тоя момент идва. Мамо, вика, какво е това еякулация. Моляяяя? Бях готова да ме пита що Гошко му вика пеерас, ама еякулация?! Всичко идва от ГМО царевицата, че как, те хората предупреждаваха. Ха сега да се видя ква съм умница, нали, почвам да се измъквам от положението със средствата на поезията. Начи, маме, това е един момент при мъжа, прекрасен и вълшебен, когато той изпитва удоволствие, радост и щастие, разбираш ли. Келешчето клати глава, че вдява. Кеф? Ми, да, маме, и кеф може да се каже. Кеф-еякулация започва да повтаря диването. Гледам да приключим темата. Тъкмо да попита уточняващ въпрос и аз елегантно го подхлъзвам - глей, маме, какво ламборджини минава... мамоо беее, тва е няква изтърбушена мазда 6! Така ли, ама е червена, оправдавам се аз. Почва да ме образова на тема возила. Така лекинко я забравихме еякулацията, избутахме седмицата и за уикенда командировах фърфалака при баба му. Там нещата са лабави - синковецът си лежи пред телевизора, с крака на масата, пръст в носа, лапа желирани мечоци и други твари и гледа извратеното въображение на аниматорите в наши дни. Бабата обаче, класически екземпляр, най й е съществено да не остане внучето гладно. От кухнята се чува: Айдеее, супата ти изстина, моля ти се, идвай на обяд. Принцът не се дава: Бе бабооо, стига с тоя обяд! Знаеш ква си, съвсем ми скапваш ЕЯКУЛАЦИЯТА.

Значи помни диването, а сонорните съгласни не ще да запомни!